[Majkel]

(23.02.2014 23:57)cleo1985 napisał(a):  Przychodzi wędkarz nad jezioro. Wycina przerębel i zarzuca wędkę. Mija godzinę i nic. Tyłek już mu zmarzł, wnet przychodzi drugi wędkarz, obok niego wycina przerębel i zarzuca wędkę. Po chwili: jedna rybka, druga, trzecia...
Ten pierwszy wkurzony mówi:
- Ja już tu jestem godzinę, tyłek już mi zmarzł, nic nie złowiłem, a ty sobie tu przychodzisz i po chwili złowiłeś tyle
ryb. Jak to robisz?!
- Łołałumłae młemłe!
- Co?!
- Łołałumłae młemłe!
Cooo?!!!
Ten drugi wypluwa co ma w ustach i krzyczy:
- Robaki muszą być ciepłe!

Hehe to mi przypomniałaś Najstarszy kawał mojego dziadka

[Krzysztof]

Przechodzień pyta wędkarza:
- Biorą?
- Nie bardzo.
- Złapał pan coś?
- Jednego.
- Gdzie jest?
- Wrzuciłem go do wody.
- Duży był?
- Taki jak pan i też mnie wkurzał.

[cleo1985]

No to jeszcze taki niech będzie:

Siedzi baca nad strumieniem z lustrem i cegłą, mijają go turyści i pytają:
- Baco, co robicie?
- A rybki łowia!
- Ale jak? Bez wędki?
- Nooo! Na lusterko i cegłę!
- Eeeee.... jak to tak?
- Tajemnica!
- No powiedzcie...
- Nie, bo to tajemnica!
- Oj no...
- No dobra turysty, to skoczcie po flaszkę to wam powim!
Poszli, wrócili z flaszką wódki, baca ucieszony cały. Dają mu i pytają...
- No, macie flaszke baco, to nam powiedzcie teraz, jak to ryby na lusterko i cegłę się łapie.
- No normalnie. Stawiam lusterko tu... o... No i taki pstrąg wyskakuje, żeby się zobaczyć w tym lustrze, no to ja go tu szybko cegłą w łeb i go biera!
- Nooo.... akurat... i co? Że to niby się tak da i to działa?! :o
- Działa... nie działa... co za różnica? Ze cztery flaszki dziennie od takich jok wy uzbierom!

[Norrden]

Kiedy układałem swojego syna do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy usłyszałem:
"Zdrastwujtie towariszu! Pokazat' dokumenty"!
Takie jest życie w Moskwie.

[g_r_z_e_s_77]

Skazano chłopa na 10 lat pobytu na bezludnej wyspie. Żeby jednak z głodu nie padł, zostawili mu kozę.
Po 10 latach przypływają po niego, a tu z gościem idzie mały chłopczyk. Pytają:
-A kto ty jesteś chłopczyku ?
-Mieeeeeetek.

[Hedziu1]

Trochę pikantny:
Wędkarz siedzi w łódce od rana, a tu żadnego brania.
Aż tu nagle branie i złota rybka na haku.
Złota rybka: wypuść mnie wędkarzu a spełnię twoje życzenie.
Na to wędkarz, że chciałby mieć zawsze orgazm w tym samym momencie co żona.
Rybka spełniła życzenie, a wędkarz zanim dopłynął do brzegu miał dwa orgazmy

[Picia]

W pewnym mieście obok siebie znajdowała się synagoga żydowska i kościół. W sobotę idzie rabin do synagogi, patrzy, a ksiądz myje mu samochód, no to się rabin ucieszył, ale i zastanowił. Następnego dnia, czyli w niedzielę, idzie ksiądz na mszę, patrzy, a rabin odcina rurę wydechową w jego samochodzie.
- Rabin, co ty robisz z moim samochodem?! - krzyczy ksiądz.
Na to rabin odpowiada:
- Ty mi wczoraj ochrzciłeś samochód to ja ci dzisiaj twój obrzezam!

[Adam]

Coś o rybach, dla odmiany

Tata rekin mówi do syna:

- pamietaj synu, jak trafisz na człowieka to napierw go raz opływasz, a potem wystawiasz głowę i patrzysz na niego. Następnie opływasz go ponownie i znowu wystawiasz głowę. Na koniec jeszcze jedno kółko i wtedy możesz go już zjeść.
- tato, ale po co to wszystko? Nie mogę tak poprostu podpłynąć i go zjeść, bez tych ceregieli?
- Hmm, jak lubisz jeść z gównem, to możesz.

[g_r_z_e_s_77]

Wędkarz złowił malutką złotą rybkę i ta mówi do niego:
-Jestem małą rybką i nie spełniam życzeń, tylko daję dobrą radę.
-No to dawaj - mówi wędkarz.
-Rzadziej tu przychodź rogaczu !!

[Jaro]

Facet złowił złotą rybkę a ta powiedziała, że jak ją puści to spełni jedno życzenie ale z warunkiem, że sąsiad będzie miał to samo tylko dwa razy więcej...Więc główkuje co tu pożyczyc sobie ale tak żeby sąsiad nie miał lepiej...Może wypasionego merca? Nie, bo sąsiad będzie miał takie same ale dwa! Popukał się w głowę i krzyczy do rybki. Wydłub mi jedno oko!!!!

[Majkel]

zasłyszane ostatnio w międzyrzeczu
Koło plebani zdechł pies i tak leży leży nikt nic z tym nie robi w końcu ksiądz nie wytrzymał poszedł na policję.
-Dzień dobry koło plebani leży zdechły pies niech panowie coś z nim zrobią.
Policjant chciał być dowcipny i mówi:
-Proszę księdza ale to martwy pies, teraz to wypadało by go pochować więc niech pan się tym zajmie.
Na to ksiądz długo nie myśląc:
Dobrze tylko przyszedłem poinformować najbliższą rodzinę xD

Huehuehue taki dowcip

[marcinsz30]

Niech żyją dzieci!!


Leśniczy, głęboki las, stara leśniczówka, Leśniczy kochający nad życie swoją pracę, swoją leśniczówkę, niepracującą i szóstkę dzieci. Jak co niedzielę, rankiem leśniczy udał się nad rzeczkę i łapał rybki, jedyny sposób na relaks. Płotka, okonek, zaczep...
Raptem branie i wyciąga złotą rybkę, a ta oczywiście do niego, ze spełni jego 3 życzenia. Na co w głowie leśniczego burza i sztorm na morzu wręcz: remont starej leśniczówki, nowa szkółka drzew, nowe kojce do leczenia zwierząt, ale przypomniał sobie o swojej rodzinie i rzekł:
- Rybko, nad życie kocham moją żonę i dzieci, zabiorę Cię do domu i podejmiemy wspólnie tą decyzję.
- W porządku- rzekła rybka

Wchodzi leśniczy do domu po starej drewnianej werandzie, przemierza sień, wchodzi do kuchni, w której żona i dzieci siedziały przy obiedzie i rzecze:

- Słuchajcie, złapałem złotą rybkę i spełni nasze trzy życzenia jak ją wypuścimy.

- Ja chcę jeża!!!!
- Do dupy z tym jeżem!!!
- Ałaaaaaaaaa!!! Wyciągnijcie mi tego jeżaaaaaa !!! Ufffff

[Jaro]

To dalej lecimy o złapanym welonie) i trzech życzonkach. Trzech murzynów złapało złotą rybkę i ta jak zwykle mówi, że jak ją wypuszczą spełni każdemu z nich po jednym życzeniu...
Pierwszy bez chwili zastanowienia mówi:chcę byc biały rybko! Pach i jest biały.
Drugi również nie namyślając się chciał tak samo. Bum patrzy i jest biały.
Trzeci myśli, duma i mówi. A ja chcę żeby oni znowu byli czarni)

[Adam]

Głupiki - czasem myślę że tak właśnie powinny się nazywać

[marcinsz30]

   

[Zdzichu]

Haha! Dodatkowe 17 000 000 km2 wody dla ryb byłoby jak manna z nieba!