Witaj!
LogowanieRejestracja

Odpowiedz 
 
Ocena wątku:
  • 0 Głosów - 0 Średnio
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
:)
12.03.2010, 06:16
Post: #1
:)
Blondynka przychodzi do baru i zwierza się kelnerowi:
- ale ja jestem głupia nikt mnie nie lubi...
Kelner na to:
Nie jest źle...
I zawołał:
- ruda chodź tutaj!
i mówi:
- idź do swojego domu i zobacz czy tam jesteś.
Po chwili ruda przychodzi zdyszana z domu i mówi:
- nie nie było mnie tam...!
A na to blondynka:
- jaka głupia! ja bym zadzwoniła...!

Prawdziwa kobieta:::

Nigdy nie ma:
1. Czasu
2. Pieniędzy
3. W co się ubrać

Zawsze ma:
1. Rację
2. Genialne dzieci
3. Męża idiotę

Z niczego potrafi zrobić:
1. Sałatkę
2. Kapelusz
3. Awanturę małżeńską

Sposoby na telemarketerow
1.Jeśli chcą wam udzielić pożyczki, powiedzcie, że właśnie ogłosiliście
bankructwo i przyda się parę groszy.
2. Jeśli na dzień dobry pytają się "Jak się Pan / Pani dzisiaj miewa?" -
opowiedzcie o chorym kocie, zepsutej pralce, złamanym paznokciu, problemach
z erekcją itd.
3. Jak telemarketer się przedstawi, poproście o przeliterowanie imienia,
nazwiska i nazwy firmy. Zapytajcie, gdzie się mieści, ile zatrudnia osób,
jaki mają kolor ścian, jaki system operacyjny na kompach itd.
4. To działa tylko dla przeciwnych płci: Jak telemarketer(ka) się
przedstawi, odczekajcie chwilę i zapytajcie "A co Pan / Pani ma na sobie?"
5. Zakrzyknijcie ochoczo: "Roman!!! Wiem, że to ty, no nie zgrywaj się.
Dobra dobra, ty stary koźle"
6. Mów nieustannie "nie". Wypracuj równe tempo, delikatnie zmieniaj
modulację głosu. Postaraj się robić to tak długo, aż się rozłączą.
7.Jeśli dzwonią w sprawie jakiegoś programu lojalnościowego i zachęcają do
zwerbowania znajomych i przyjaciół, powiedz schizofrenicznym głosem: "Nie
mam przyjaciół. Czy chciałbyś zostać moim przyjacielem. Bardzo chciałbym,
żebyś został moim przyjacielem."
8.Jeśli dzwoni pralnia dywanów, zapytaj, czy potrafią usunąć. Krew. A krew
kozy? A ludzką?
9. Kiedy telemarketer poprosi o numer karty kredytowej, albo inne informacje
osobiste, poproś go/ją o rękę. Jak się zmiesza, wytłumacz, że nie możesz
podać takich informacji nieznajomemu.
10. Powiedz, że nie masz czasu I poproś o numer domowy telemarketera. Jak
powie, że nie może udzielić takiej informacji, zapytaj, czy to dlatego, że
nie lubi, jak ktoś go w domu niepokoi. Jeżeli przytaknie, krzyknij, że ty
też i rozłącz się.
11. Każ im wszystko powtarzać. Wielokrotnie.
12. Powiedz, że jesz właśnie obiad I zapytaj, czy mogą poczekać. Przełącz
ich na głośnik i wydawaj bardzo głośne odgłosy uczty i libacji. Pobrzękuj
sztućcami, zaproś sąsiada.
13.Każ im przefaksować wszystkie informacje. Zmyśl numer.
14. Powiedz telemarketerowi, że słuchasz, ale powinien wiedzieć, że nie masz
na sobie żadnego ubrania.
15. Powiedz, że niedosłyszysz I poproś, żeby mówili głośniej. Głośniej!!!
16. Każ im mówić bardzo wolno, bo chcesz zapisać każde słowo.

Ginekolog chciał zmienić zawód na jakiś bardziej męski, więc poszedł na kurs mechaników samochodowych. Po kursie nastał dzień egzaminów.
Egzaminator mówi:
- Panowie, Waszym zadaniem jest znaleźć usterkę, naprawić ją, ewentualnie zdemontować całą część i na jej miejsce wsadzić nową. 100 punktów - to największa ilość jaką można dostać. Do dzieła i powodzenia.
Na następny dzień przychodzi ginekolog po wyniki z egzaminu, patrzy na tablicę i jest na pierwszym miejscu z ilością 150-ciu punktów. Zszokowany idzie do egzaminatora i pyta:
- Panie a jakim cudem ja dostałem 150 punktów, skoro można było tylko 100? Za co te 50?
Egzaminator mówi:
- Panie, zrobił pan wszystko idealnie, znalazł pan uszczelkę w silniku, zdemontował a na jej miejsce wsadził nową. Wszystko idealnie i za to 100 punktów. Natomiast 50 za to, że zrobił pan to wszystko przez rurę wydechową.
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
Reklama (jeśli nie chcesz jej oglądać, zarejestruj się na forum!)
12.03.2010, 09:30
Post: #2
 
Niedawno przeglądałem jakieś forum akwa, a tam jakiś gościu krzyczał że zbrojnik porysował mu wyrostkami szybę a akwarium. I zaklinał się że to nie on sam ją porysował bo te rysy były wewnątrz Duży uśmiech
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
23.03.2010, 08:48
Post: #3
 
Wczoraj coś takiego kolega mi opowiedział.
Afganistan. Facet dzwoni do telefonu zaufania.
- dzień dobry, jak możemy pomóc
- Witam, mam problemy ze sobą. Nie mam ochoty do życia, myślę ciągle o Bogu. A ostatnio mam myśli samobójcze.
- Rozumiem, rozumiem a potrafi Pan prowadzić ciężarówkę ?
Duży uśmiech

Linus Torvalds : A computer is like air conditioning: it becomes useless when you open windows
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
31.08.2010, 19:22
Post: #4
 
Żona gdzieś tę fotkę znalazła w necie, podobno zestaw służy do tego, do czego został stworzony. Spuszczając wodę, rybkom nic się nie dzieje.
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
15.12.2010, 10:53
Post: #5
 
http://demotywatory.pl/2397791/Optymista...jny-design

Linus Torvalds : A computer is like air conditioning: it becomes useless when you open windows
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
28.12.2010, 20:35
Post: #6
 
Idzie mąż z żoną przez Ruską granice, idą ale mają tylko jeden paszport, a przez jeden paszport przejdzie albo on albo ona, ale oni muszą razem przejść. No to mąż tak myśli myśli i mówi do swojej żony: Ty rozbieraj się do naga, ona posłuszna rozebrała się. Idą idą, a Rusek pyta się a kto to jest. Mąż mówi no jak kto, polska koza, rusek jak? noo hmmm z przodu gęba z tyłu broda.
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
28.12.2010, 20:52
Post: #7
 
Jestem w sklepie zoologicznym. Wchodzi starsza kobieta i mówi:
- Panie nie wiem, ale mam wrażenie, że ta grzałka co mi pan sprzedał jest zepsuta.
- Dlaczego? - pyta sprzedawca - Nie grzeje?
- Grzeje, ale tylko trochę. Nie mogę uzyskać wrzątku i już 2 dni herbaty nie piłam.
Uśmiech Uśmiech
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
04.01.2011, 22:48
Post: #8
 
[Obrazek: 1920kn.jpg]

[Obrazek: %C5%9Amieszne%20rybki?type=i&key...p;amp;ft=f]


Kawał z wątkiem akwarystycznym

Przychodzi policjant do księgarni i mówi:
-Chciałbym kupić jakąś dobrą książkę.
-To może zaproponuję panu książkę o logicznym myśleniu.
-A co to za książka???
-No to może ja panu podam przykład: ma pan w domu akwarium?
-No mam!
-Czyli lubi pan zwierzątka?
-No lubię.
-Czyli jak zwierzątka to może lubi pan też spacerki z pieskiem w parku?
-No tak!
-No a jak spacerki to najchętniej z kobietą?
-No tak, jak najbardziej.
-No widzi pan czyli nie jest pan pedałem!!! I to jest właśnie logiczne myślenie!!!
-Wyśmienicie! kupuję tę książkę!!!
Policjant wychodzi ze sklepu i spotyka kumpla. Ten go pyta:
-Ty, co masz??
-A nic, książkę o logicznym myśleniu.
-A o co chodzi w niej???
-Zaraz ci wyjaśnię na przykładzie. Masz w domu akwarium???
-Nie.
-No to jesteś pedałem!!!

W akwarium pływają dwie rybki.
Obie są bardzo ruchliwe, kłócą się o cos zawzięcie. W pewnym momencie jedna smutna odpływa w kąt i długo tam rozmyśla. Nagle ożywiona podpływa do drugiej i z triumfem w głosie mówi:
- No dobra, przypuśćmy, ze Boga nie ma.. To, kto w takim razie zmienia wodę w akwarium..?!

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
Co robisz??
Kopie grób dla mojej złotej rybki.
Ale czemu taki duży?
Bo jest w twoim kocie!

Wędkarz złowił złotą rybkę, a ta przemówiła ludzkim głosem:
Jestem zaklętą księżniczką, pocałuj mnie a spełnię 3 twoje życzenia.
Wędkarz pocałował rybkę i po chwili stanęła przed nim piękna księżniczka.
Jakie są twoje 3 życzenia?
Mam jedno życzenie, ale trzy razy!

240L - Astronotus ocelatus x 2, Pterygoplichthys gibbiceps x 1, Platydoras costatus x 2
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
14.01.2011, 23:28
Post: #9
 
Matka z dzieckiem kupują chomika.
Pani: - Czy samiec i samica mogą być razem trzymane?
Ekspedient: - Tak, tylko z tego związku będzie ok 150 dzieci rocznie.
Pani ze zdziwieniem : - Jak to?
Ekspedient: - Grać w szachy nie będą...

Mam firmę (masarnię) w środku lasu. Pewnego razu przyjechał do mnie kuzyn ze świnią, więc zacząłem oprawiać ją na dworze, ze względu na ładną pogodę i fakt, że rzadko kto przechodzi koło mojego domu. Niestety tego dnia koło mojej chaty urządzono grę terenową. Po jakiejś godzinie ktoś zaczął wołać:
- Heniek! Heniek! - Zero odpowiedzi. Po chwili znów:
- Heniek gdzie jesteś?! Heeniek! - Oczywiście cisza. Zaczęło mnie to denerwować, darł się w niebo głosy. W końcu wydarł się na całe gardło:
- Heniek k*rwa!!! - Nic. Odwraca się w moją stronę. Oczywiście byłem cały we krwi. Popatrzył się na mnie ze strachem w oczach, na co ja bez chwili zastanowienia:
- Heńka już dorwałem, teraz kolej na ciebie!
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
Reklama (jeśli nie chcesz jej oglądać, zarejestruj się na forum!)
02.02.2011, 20:13
Post: #10
 
Skecz Detektywa inwektywa - Glonojad

http://www.youtube.com/watch?v=OuFmhyXjiNY

Pozdrawiam,
Robert


[Obrazek: podpis.gif]
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
09.02.2011, 19:40
Post: #11
 
http://www.youtube.com/watch?v=YQyODCSC2...re=related Dobry filmik o akwarium i kocie Uśmiech

"I promise one thing, lots of violence.", "One good punch on the chin and he's done" Wanderlei Silva
Does anybody posses the cryptonite to STOP WANDERLEI!??
Always supporting:
Wand,Shogun,Fedor,Penn,GSP,Pulver and all PRIDE fighters
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post
28.02.2011, 06:32
Post: #12
 
Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw? O cholera! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!
Znajdź wszystkie posty użytkownika Chcę podziękować
Odpowiedz cytując ten post

Odpowiedz 


Skocz do:



Użytkownicy przeglądający ten wątek: 1 gości

Polskie tłumaczenie © 2007-2019 Polski Support MyBB
Silnik forum MyBB, © 2002-2019 MyBB Group.
Elementy graficzne wykonane przez Polski Support MyBB.
Kodowanie i obsługa techniczna: TIserwis.pl.